Citater til glemmebogen

»Jeg vil tro, der er et verdensmarked for måske fem computere.«

Thomas Watson, bestyrelsesformand for IBM, 1943

»Den trådløse musikafspiller har ingen tænkelig kommerciel værdi. Hvem vil betale for et budskab, der ikke sendes til nogen bestemt?

David Sarnoffs arbejdskolleger, da han i 1920erne opfordrer til investeringer i radioen.

»Hvem fanden ønsker at høre skuespillere tale?«

H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

»Flyvende maskiner, der er tungere end luften, er ikke noget, der kan lade sig gøre.«

Lord Kelvin, formand, Royal Society, 1895.

»Så du ønsker en vedvarende og ensartet muskelopbygning af alle dine muskler? Det kan ikke lade sig gøre. Sådan er det bare. Du bliver nødt til at acceptere, at en uensartet muskelopbygning er noget uafvendeligt, når det gælder vægttræning.«

Svar til Arthur Jones, som løste det »uløselige« problem ved at opfinde Nautilus.

»Bore efter olie? Mener du bore i jorden for at prøve at finde olie? Du er vanvittig.«

Boreoperatører som Edwin L. Drake i 1859 prøvede at hverve til sit olieboringsprojekt.

»Bomben kommer aldrig til at eksplodere. Jeg taler i min egenskab af sprængstofekspert.«Admiral William Leahy, US Atomic Bomb Project.

»Mennesket når aldrig til Månen, lige meget hvor store fremskridt videnskaben gør.«

Dr. Lee De Forest, opfinder af vakuumrøret og fjernsynets far.

»Underlivet, brystet og hjernen vil for altid være lukket område for den kloge og humane kirurg.«

Sir John Eric Ericksen, britisk kirurg, der var dronning Victorias livlæge.

W.C. Fields citater

A rich man is nothing but a poor man with money.

A woman drove me to drink and I didn”t even have the decency to thank her.

Abstaining is favorable both to the head and the pocket.

Ah, the patter of little feet around the house. There”s nothing like having a midget for a butler.

All the men in my family were bearded, and most of the women.

Always carry a flagon of whiskey in case of snakebite and furthermore always carry a small snake.

Anyone who hates children and animals can”t be all bad.

Attitude is more important than the past, than education, than money, than circumstances, than what people do or say. It is more important than appearance, giftedness, or skill.

Children should neither be seen or heard from – ever again.

Don”t worry about your heart, it will last you as long as you live.

Drown in a cold vat of whiskey? Death, where is thy sting?

Hell, I never vote for anybody, I always vote against.

Here lies . I would rather be living in Philadelphia.

Horse sense is the thing a horse has which keeps it from betting on people.

I always keep a supply of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy.

I am an expert of electricity. My father occupied the chair of applied electricity at the state prison.

I am free of all prejudices. I hate every one equally.

I cook with wine, sometimes I even add it to the food.

I drink therefore I am.

I like children – fried.

I like to keep a bottle of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy.

I must have a drink of breakfast.

I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.

I never drink water; that is the stuff that rusts pipes.

I never drink water. I”m afraid it will become habit-forming.

I never met a kid I liked.

I never vote for anyone. I always vote against.

I never worry about being driven to drink; I just worry about being driven home.

I once spent a year in Philadelphia, I think it was on a Sunday.

I”m free of all prejudices. I hate everyone equally.

I”m looking for loopholes. (Said when caught reading the Bible.).

If at first you don”t succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.

If at first you don”t succeed, try, try again. Then quit. There”s no point in being a damn fool about it.

If I had to live my life over, I”d live over a saloon.

If there”s a will, prosperity can”t be far behind.

If you can”t dazzle them with brilliance, baffle them with bull.

It ain”t what they call you, it”s what you answer to.

It was a woman who drove me to drink, and I never had the courtesy to thank her for it.

It”s morally wrong to allow a sucker to keep his money.

Last week, I went to Philadelphia, but it was closed.

Marry an outdoors woman. Then if you throw her out into the yard on a cold night, she can still survive.

My heart is a bargain today. Will you take it?

Never cry over spilt milk, because it may have been poisoned.

Never give a sucker an even break.

Never try to impress a woman, because if you do she”ll expect you to keep up the standard for the rest of your life.

No doubt exists that all women are crazy; it”s only a question of degree.

Now don”t say you can”t swear off drinking; it”s easy. I”ve done it a thousand times.

On the whole, I”d rather be in Philidelphia.

Once, during Prohibition, I was forced to live for days on nothing but food and water.

Remember, a dead fish can float downstream, but it takes a live one to swim upstream.

Reminds me of my safari in Africa. Somebody forgot the corkscrew and for several days we had to live on nothing but food and water.

Roomservice, Roomservice, don”t send up any more ice.

Set up another case bartender! The best thing for a case of nerves is a case of Scotch.

Show me a great actor and I”ll show you a lousy husband. Show me a great actress, and you”ve seen the devil.

Sleep – the most beautiful experience in life – except drink.

Some things are better than sex, and some are worse, but there”s nothing exactly like it.

Some weasel took the cork out of my lunch.

Start every day off with a smile and get it over with.

The best cure for insomnia is to get a lot of sleep.

The clever cat eats cheese and breathes down rat holes with baited breath.

The cost of living has gone up another dollar a quart.

The laziest man I ever met put popcorn in his pancakes so they would turn over by themselves.

The world is getting to be such a dangerous place, a man is lucky to get out of it alive.

There are only two real ways to get ahead today – sell liquor or drink it.

There comes a time in the affairs of man when he must take the bull by the tail and face the situation.

When we have lost everything, including hope, life becomes a disgrace, and death a duty.

Women are like elephants. I like to look at “em, but I wouldn”t want to own one.

You can”t trust water: Even a straight stick turns crooked in it.

Grillregler

Det er måske nødvendigt lige at opfriske etiketten omkring denne sublimeudendørs madlavningsform, da det er den eneste form for madlavningrigtige mænd foretager sig – formentlig fordi der er et element af fareinvolveret.

Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakkesammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det tilManden der står ude ved grillen med en øl i hånden.

VIGTIGT:
4. Manden placerer kødet på grillen.

Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemfører borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved atbrænde på.
Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarersituationen.

VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.

Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter ogsaucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin “fridag”, ogkonkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!

kvinde-mand-ordbogen

Så er den endelig kommet ordbogen, enhver kvinde/mand bør eje.

Kvindsk – dansk ordbog

Ja! = Nej!

Nej! = Ja!

Måske! = Nej!

Vi bliver nødt til … = Jeg vil .

Jeg syntes = du skal

Hvad nu hvis du gjorde = hvorfor gjorde du ikke bare som jeg sagde første
gang, så var det problem løst

Det må du selv om = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu!!!

Gør hvad du selv synes er bedst = Du kommer til at betale for det her
senere.

Vi skal lige snakke om noget = Jeg vil brokke mig over noget.

Ja, ja – gør bare det = Lad nu være med at gøre det.

Nej, jeg er ikke sur = Gu’ er jeg sur, din nar!!!

Du er så mandig = Du sveder som et svin og trænger til et bad.

Det her køkken er så upraktisk = Jeg vil ha’ et nyt hus.

Vi trænger til nye gardiner = Jeg vil ha’ nye gardiner, møbler og tapet –
og et nyt køkken.

Jeg er lige straks klar = Ta’ skoene af, smæk benene på bordet og tænd for
fjernsynet.

Synes du jeg har en stor røv? = Sig jeg er smuk!

Vi bli’r altså nødt til at kommunikere = Bare gi’ mig ret!!!

Hører du overhovedet hvad jeg siger? = For sent … du er færdig!

Mandsk-dansk ordbog

Jeg er sulten = Jeg er sulten.

Jeg er træt = Jeg er træt.

Jeg er tørstig = Jeg er tørstig.

Jeg er syg = Jeg er ved at dø kvindemenneske, min smerte er 1000 gange
værre end du overhovedet kan forestille dig,
og såvil jeg biiiip på om du så har født 100 unger, min smerte er stadig
værre end det – opvart mig døgnet rundt.

Skal vi gå i biffen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.

Skal vi se en dvd film = skal vi se lidt porn, og så have sex bagefter?

Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil faktisk gerne i seng med dig.

Må jeg ringe til dig? = Jeg vil meget gerne i seng med dig.

Pæn kjole! = Dejlig krop – tag kjolen af for jeg vil gerne i seng med dig.

Du ser anspændt ud, skal jeg ikke massere dig lidt? = jeg vil røre ved dig
– jeg vil i seng med dig!!

Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå, hvorfor du gør sådan et stort
problem ud af det!!!

Jeg keder mig = Skal vi dyrke sex

Jeg elsker dig = Lad os dyrke sex

Jeg elsker også dig = Okay, nu har jeg sagt det. Lad os så dyrke sex

Ja, jeg kan godt lide dit nye hår = Jeg kunne bedre lide det før. Men jeg
kan sagtens have sex med dig alligevel,
jeg lukker bare øjnene

Lad os sætte os ned og tale sammen = Jeg prøver at imponere dig ved at lade
som om, jeg er dybsindig, og så vil du måske gå i seng med mig senere.

På shopping-turen:
Nej, den der er pænere! = Bestem dig nu for den skide kjole – og din
røv bliver ikke mindre alligevel og lad os så
komme hjem og dyrke noget sex……

Når mænd læser kontaktannoncer

1. “Dyreven”: “Skal kunne lide katte”. De fleste mænd har meget svært ved at forstå kvinders besættelse af dyr. Hvad værre er, så vil vi mistænke dig for at være ensom. Og har en kvinde været single så længe, at hun har anskaffet sig en lurvet, loppebefængt kat til selskab, så er der nok en årsag til det.

2. “Søger venskab”: Hallo, det her er altså en dating-portal, så lad være med at spilde vores tid. Vi er faktisk nogen, der har betalt for at finde en pige at gå ud med. Har du brug for nye venner, så meld dig ind på en aftenskole i stedet.

3. Mr. Darcy: Hvis det ikke er gået op for dig endnu, så er Mr. Darcy fra Bridget Jones altså en FIKTIV person. Kan I ikke bare fatte, at han ikke eksisterer på nogen som helst datingside eller noget andet sted for den sags skyld. Vi ved godt, vi aldrig når ham til sokkeholderne, og eftersom vi aldrig kommer i nærheden af at blive Mr. Perfect, så har vi droppet anstrengelserne for længe siden.

4. Dit stjernetegn: Det er muligt, at vi mere ligner Mr. Bean end Mr. Perfect, men det mindste ord om horoskoper og det er os, som løber skrigende bort. Vi nægter simpelthen at blive kaseret, bare fordi vores fødselsdag ligger i en forkert måned.

5. “Selvstændig karriere kvinde”: Med det udgangspunkt, hvad fanden skal du så bruge os til? Ok, det er lidt gammeldags, men fyre vil stadigvæk gerne have bukserne på i et forhold – eller i det mindste tro, at vi har det. Hallo, vi er jo allerede bekymrede over vores præstation i soveværelset, så det sidste vi ønsker er ikke at være tilstrækkelige på kontoret.

6. “Buttet af bygning”: De fleste mænd foretrækker kvinder med former. Men vi er ikke dummere end som så. Vi har lagt mærke til den kvindelige tendens for at underdrive, når det kommer til tøjstørrelse. Beskriver du dig selv som buttet, så er vi straks overbeviste om, at du køber tøj det samme sted som Amin Jensen.

7. “Salsadanser”: Kære kvinder. Hvis vi var i stand til at imponere på et dansegulv, så ville vi slet ikke have en datingprofil. Det sidste vi ønsker er at blive slæbt ud på et dansegulv for at udstille, hvor ukoordinerede vi er, imens du får øje på en spansk latino-postej i stedet. Der findes kun én form for salsa, som vi er interesserede i, og det er den, vi kan dyppe vores nachos i.

8. Intet foto: Mænd er simple skabninger. Og kald os bare mistroiske, men en ting er 100 procent sikker. Det første vi kigger efter er et billede: Ville vi købe dig en drink, hvis vi mødte dig på en bar? Dét er altafgørende, og har du ikke noget billede i din profil, hvordan skulle vi så nå frem til den afgørende dom?

9. “Party girl”: De fleste fyre kan godt lide tanken om at eje en Ferrari, men i virkeligheden så ved vi godt, at vi ikke har råd til at holde den. Desuden er vores diskoteksdage efterhånden forbi – det er jo derfor, at vi offentliggør vores “liv” på nettet. Men med den titel vil vi simpelthen være alt for bekymrede over ikke at have råd til at beholde dig.

10. Gifteklar: Et hvert ord om bryllup og ægteskab er bandlyst. Selvfølgelig vil vi gerne giftes – Engang! Men vi er altså mænd og derfor traditionelt fobiske overfor ethvert forhold, så drop det der med at stoppe det i hovedet på os fra første dag.

“Murphy”s laws”

1. The remaining work to finish in order to reach your goal increases as the deadline approaches.
2. Adding manpower to a late software project makes it later.
3. It”s morally wrong to allow naive end users to keep their money.
4. When all else fails, read the instructions.
5. Any suffiently advanced technology is indistinguishable from magic.
6. The higher the “higher-ups” are who”ve come to see your demo, the lower your chances are of giving a successful one.
7. Every task takes twice as long as you think it will take. If you double the time you think it will take, it will actually take four times as long.
8. There is always one item on the screen menu that is mislabeled and should read”ABANDON HOPE ALL YE WHO ENTER HERE”.
9. A bad sector disk error occurs only after you”ve done several hours of work without performing a backup.
10. No matter how large and standardized the marketplace is, IBM can redefine it.
11. To study an application best, understand it thoroughly before you start.
12. Always keep a record of data. It indicates you”ve been working.
13. Always draw your curves, then plot the reading.
14. In case of doubt, make it sound convincing.
15. Program results should always be reproducible. They should all fail in the same way.
16. Do not believe in miracles. Rely on them.
17. Blessed is the end user who expects nothing, for he/she will not be dis- appointed.
18. At the source of every error which is blamed on the computer you will find at least two human errors, including the error of blaming it on the computer.
19. Any system which depends on human reliability is unreliable.
20. Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
21. Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors or until someone insists on getting some useful work done.
22. The amount of expertise varies in inverse proportion to the number of statements understood by the general public.
23. Your “IBM PC-compatible” computer grows more incompatible with every passing moment.
24. The first myth of management is that it exists.
25. Any give program, when running, is obsolete.
26. If a program is useful, it will have to be changed.
27. If a program is useless, it will have to be documented.
28. Any given program will expand to fill all available memory.
29. The valueof a program is proportional to the weight of its output.
30. Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
31. Make it possible for programmers to write programs in English, and you will find that programmers cannot write in English.
32. Inside every large program is a small program struggling to get out.
33. A program generator creates programes that are more buggy than the program generator.
34. There”s never time to do it right, but always time to do it over.
35. If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong.
36. Things get worse under pressure.
37. The first ninety percent of the task takes ninety percent of the time, and the last ten percent take the other ninety percent.
38. The man who can smile when things go wrong has thought of someone he can blame it on.
39. An ounce of image is worth a pound of performance.
40. Variables won”t, constants aren”t.
41. Murphy was an optimist.
42. The solution to a problem changes the problem.
43. Inside every complex and unworkable program is a useful routine struggling to be free.
44. Judgement comes from experience; experience comes from poor judgement.
45. It works better if you plug it in.
46. Build a system that even a fool can use, and only a fool will wnat to use it.
47. Give any problem containing N equations, there will N+1 unknowns.
48. An object or bit of information most needed will be least available.
49. Any device requiring service or adjustment will be least accessible.
50. Interchangeable devices won”t.
51. In any human endeavor, once you have exhausted all possibilities and fail, there will be one solution, simple and obvious, highly visible to everyone else.
52. Badness comes in waves.
53. After months of training and you finally understand all of a program”s commands, a revised version of the program arrives with an all-new command structure.
54. After designing a useful routine that gets around a familiar bug in the system, the system is revised, the bug is taken away, and you”re left with a useless routine.
55. Efforts in improving a program”s “user friendliness” invariably lead to work in improving user”s “computer literacy.”
56. That”s not a bug, that”s a feature!
57. An expert is a person who avoids the small errors while sweeping on to the grand fallacy.
58. If builders built buildings the way programmers write programs, then the first woodpecker that cames along would destroy civilization.
59. Once you open a can of worms, the only way to recan them is to use a larger can.
60. As soon as a still-to-be-finished computer task becomes a life-or-death situation, the power fails.

Bare rolig – du får det i går

brikkerDu kender situationen – alt skal være klar i går.

I Ingeniøren nr. 45 2005 på bagsiden findes løsningen – en ny kalender.

Du får ikke problemer med at nå dine deadlines med denne kalender:

Leveringskalender

MIR FRE FRE FRE TIR ONS TOR
8 7 6 5 4 3 2
15 14 13 12 11 10 9
22 21 20 19 18 17 16
29 28 27 26 25 24 23
36 35 34 33 32 31 30
  1. Dette er en speciel kalender, hvorefter hastesager ekspederes. Alle hastesager skal leveres i går. Derfor løber datoen baglæns. Nu kan en kunde bestille en vare den 7. og få den leveret den 3.
  2. Alle ønsker deres varer inden fredag, derfor er der tre fredage i hver uge.
  3. Ligeledes er der fem nye dage i slutningen af måneden for de kunder, der ønsker deres ordre ekspederet inden månedens udgang.
  4. Der er ingen begyndelse af måneden. Således opstår der ingen forsinkede leveringer fra forrige måned.
  5. Ingen bryder sig om mandage, så derfor er disse udeladt.
  6. Ingen lørdage og søndage, hvorfor der ikke kan blive tale om overtidsbetaling.
  7. Der er en speciel dag hver uge – mirdag – hvor der kan udrettes mirakler.