Jobkontrakt forhandlinger

Her du styr på, hvad du skal forhandle dig til i dit nye job? eller klarer fagforeningen det for dig?

Top 10 over faldgruber ved lønforhandlinger

Hvad enten du skal forhandle løn i forbindelse med jobskifte eller i et eksisterende job, skal du tage højde for værdien af de forskellige goder, du har mulighed for at få. Her er de 10 største faldgruber ved lønforhandlingen:

Feriefridage. Ferieloven sikrer kun fem ugers ferie og ikke den sjette ferieuge. Den skal aftales med den nye arbejdsgiver. Hver ekstra feriedag har en værdi svarende til 0,45 procent af månedslønnen. Har man 5 feriefridage, svarer det til 2,25 procent ekstra i lønposen.

Særlige fridage på Grundlovsdag og 1. maj har en værdi på 0,35 procent hver. Den reducerede værdi i forhold til almindelige feriefridage skyldes, at disse dage kan falde på lørdag, søndag eller helligdage.

Løn under barsel og forældreorlov. Værdien af fuld løn under barsel og forældreorlov svarer til månedslønnen minus 14.452 kroner, da det er dagpengesatsen, som man ville få under alle omstændigheder.

Barns første sygedag. Denne ret er ikke lovbestemt, og derfor har det en økonomisk værdi at have ret til fuld løn under barns første sygedag. En sådan dag har en værdi af 0,45 procent af månedslønnen.

Betalt frokost. Værdien af betalt frokost er i gennemsnit 6,8 procent af månedslønnen, hvis man har en 37-timers arbejdsuge.

Fri telefon, fri mobil eller fri internetopkobling. Her er værdien 250 kroner om måneden, men konkret værdi for den enkelte vil selvfølgelig variere afhængig af forbrugsmønster.

Omsorgsdage. Inden for det offentlige vil man have ret til 2 omsorgsdage om året pr. barn (på op til syv år). Værdien af disse omsorgsdage udgør derfor 0,9 procent af månedslønnen pr. barn.Fri avis. For mange vil avisen være skattefri, og derfor modsvarer den en værdi, der er langt højere end selve avisudgiften. Betaler man topskat, vil en almindelig morgenavis betalt af arbejdsgiver således kunne modsvare ca 1000 kroner om måneden i lønningsposen.

Arbejdstid skal man selvfølgelig være opmærksom på. Inden for overenskomstdækkede områder vil man sædvanligvis få betaling for overarbejde. Skifter man til et job, der ikke har arbejdstidsregler, er udgangspunktet, at overarbejde ikke honoreres særskilt, ligesom der ikke er ret til egentlig afspadsering.

Ferietillæg er det ekstrabeløb, der typisk udbetales med maj-lønnen. Inden for det offentlige og store dele af det private arbejdsmarked er der 1½ procent i ferietillæg, men ferieloven sikrer kun 1 procent. Der kan altså være en forskel svarende til en halv procent af lønnen.

Kilde: DJØF

Børnebrowser

glubbleSå er der kommet en internetbrowser til børn, hvor sikkerheden kan sættes op af forældrene. Det er muligt helt præcist at bestemme hvilke sider børnene må besøge. Hvis børnene kommer til en side, som de meget gerne vil se, kan de bede forældrene om at åbne op for den.

Nu skal vi bare huske på at børn i dag er meget kreative på en computer i forhold til forældrene. Så mon ikke de på et tidspunkt får afluret forældrenes password til åbning af sider…nå, men jeg synes alligevel det er et godt initiativ.

W.C. Fields citater

A rich man is nothing but a poor man with money.

A woman drove me to drink and I didn”t even have the decency to thank her.

Abstaining is favorable both to the head and the pocket.

Ah, the patter of little feet around the house. There”s nothing like having a midget for a butler.

All the men in my family were bearded, and most of the women.

Always carry a flagon of whiskey in case of snakebite and furthermore always carry a small snake.

Anyone who hates children and animals can”t be all bad.

Attitude is more important than the past, than education, than money, than circumstances, than what people do or say. It is more important than appearance, giftedness, or skill.

Children should neither be seen or heard from – ever again.

Don”t worry about your heart, it will last you as long as you live.

Drown in a cold vat of whiskey? Death, where is thy sting?

Hell, I never vote for anybody, I always vote against.

Here lies . I would rather be living in Philadelphia.

Horse sense is the thing a horse has which keeps it from betting on people.

I always keep a supply of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy.

I am an expert of electricity. My father occupied the chair of applied electricity at the state prison.

I am free of all prejudices. I hate every one equally.

I cook with wine, sometimes I even add it to the food.

I drink therefore I am.

I like children – fried.

I like to keep a bottle of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy.

I must have a drink of breakfast.

I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.

I never drink water; that is the stuff that rusts pipes.

I never drink water. I”m afraid it will become habit-forming.

I never met a kid I liked.

I never vote for anyone. I always vote against.

I never worry about being driven to drink; I just worry about being driven home.

I once spent a year in Philadelphia, I think it was on a Sunday.

I”m free of all prejudices. I hate everyone equally.

I”m looking for loopholes. (Said when caught reading the Bible.).

If at first you don”t succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.

If at first you don”t succeed, try, try again. Then quit. There”s no point in being a damn fool about it.

If I had to live my life over, I”d live over a saloon.

If there”s a will, prosperity can”t be far behind.

If you can”t dazzle them with brilliance, baffle them with bull.

It ain”t what they call you, it”s what you answer to.

It was a woman who drove me to drink, and I never had the courtesy to thank her for it.

It”s morally wrong to allow a sucker to keep his money.

Last week, I went to Philadelphia, but it was closed.

Marry an outdoors woman. Then if you throw her out into the yard on a cold night, she can still survive.

My heart is a bargain today. Will you take it?

Never cry over spilt milk, because it may have been poisoned.

Never give a sucker an even break.

Never try to impress a woman, because if you do she”ll expect you to keep up the standard for the rest of your life.

No doubt exists that all women are crazy; it”s only a question of degree.

Now don”t say you can”t swear off drinking; it”s easy. I”ve done it a thousand times.

On the whole, I”d rather be in Philidelphia.

Once, during Prohibition, I was forced to live for days on nothing but food and water.

Remember, a dead fish can float downstream, but it takes a live one to swim upstream.

Reminds me of my safari in Africa. Somebody forgot the corkscrew and for several days we had to live on nothing but food and water.

Roomservice, Roomservice, don”t send up any more ice.

Set up another case bartender! The best thing for a case of nerves is a case of Scotch.

Show me a great actor and I”ll show you a lousy husband. Show me a great actress, and you”ve seen the devil.

Sleep – the most beautiful experience in life – except drink.

Some things are better than sex, and some are worse, but there”s nothing exactly like it.

Some weasel took the cork out of my lunch.

Start every day off with a smile and get it over with.

The best cure for insomnia is to get a lot of sleep.

The clever cat eats cheese and breathes down rat holes with baited breath.

The cost of living has gone up another dollar a quart.

The laziest man I ever met put popcorn in his pancakes so they would turn over by themselves.

The world is getting to be such a dangerous place, a man is lucky to get out of it alive.

There are only two real ways to get ahead today – sell liquor or drink it.

There comes a time in the affairs of man when he must take the bull by the tail and face the situation.

When we have lost everything, including hope, life becomes a disgrace, and death a duty.

Women are like elephants. I like to look at “em, but I wouldn”t want to own one.

You can”t trust water: Even a straight stick turns crooked in it.

Grillregler

Det er måske nødvendigt lige at opfriske etiketten omkring denne sublimeudendørs madlavningsform, da det er den eneste form for madlavningrigtige mænd foretager sig – formentlig fordi der er et element af fareinvolveret.

Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakkesammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det tilManden der står ude ved grillen med en øl i hånden.

VIGTIGT:
4. Manden placerer kødet på grillen.

Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemfører borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved atbrænde på.
Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarersituationen.

VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.

Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter ogsaucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin “fridag”, ogkonkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!

10 gode råd ved jobsamtalen

Der er hjælp at hente for folk, der folk, der får lyst til at løbe skrigende bort ved tanken om en jobsamtale.

Her er 10 gode råd:

1. Ingen mobil og svedige hænderDet er okay at være nervøs, men det er ingen undskyldning for at glemme at slukke mobiltelefonen.

Og hvis nervøsiteten viser sig som svedige hænder, så gør dig den ulejlighed at tørre dem af inden det første vigtige håndtryk med din potentielle arbejdsgiver – om ikke andet, så brug bukserne.

2. Ingen automatpilotSvar kort og præcist på spørgsmålene. Der er ikke noget værre for en interviewer, end hvis ansøgeren bruger al tiden på at svare på det første spørgsmål.
Hvis svaret skal uddybes endnu mere, så skal du nok blive bedt om det.

3. Undgå klicheerFortæl hellere noget om dig selv i stedet for at bruge klicheer som at du gerne vil arbejde med mennesker. Det bliver trættende i længden at høre det samme fra alle ansøgerne. Skil dig ud.

4. “Det ved jeg ikke.”I modsætning til hvad de fleste nok tror, så vil mange arbejdsgivere hellere høre et ærligt “det ved jeg ikke” end at få en lang sludder om ingenting for at skjule sin uvidenhed.

5. Vær positivBrænd ikke dine broer over for en kommende arbejdsgiver. De er sjældent interesserede i at høre, hvorfor du var så træt af din tidligere arbejdsplads.

6. Skru ned for overdrivelsenSelvtillid er helt fint, men pas på at ego”et ikke får dig til at overdrive dine evner og meritter fra tidligere arbejdspladser. De kunne jo finde på at tjekke dig!

7. Vær forberedtSæt dig ind i, hvad virksomheden laver og hvad chefen hedder. Kom ikke fuldstændig uforberedt, lyder det samstemmende fra virksomhederne.

8. Forbered spørgsmålHav nogle spørgsmål med til jobsamtalen, så du virker engageret. Gerne noget, der ikke med fed skrift på forsiden af virksomhedens hjemmeside.

9. Lav ikke fælder for dig selvDu kan hurtigt komme til at spænde ben for dig selv. Det kan eksempelvis virke utroværdigt, hvis du med store armbevægelser siger, at virksomheden er din topprioritet og derefter takker nej til tilbuddet om at få stillingen.

10. Spørg ikke til lønnenLad være med at diskutere penge til den første jobsamtale. Hvis du bliver kaldt ind igen kan man tage lønsnakken.

Smiley-databasen

smileySådan ved et mere eller mindre rent tilfælde kom jeg forbi Borger.dk. Det var vist noget med en nyhed om at SKAT vil droppe samarbejdet med E-boks (ja, hvorfor fortsætte med en success) og i stedet satse på Borger.dk. Nå, men på Borger.dk er der en henvisning til Smiley-databasen.

Prøv engang at søge efter din foretrukne bager eller kantinen på dine ungers skole. Det er nogen gange lidt skræmmende (og ganske underholdende) læsning at se de rapporter, som fødevarestyrelsen producerer på basis af kontrolbesøg.

En bog om forandring

hvemharflyttetminostHer er dagens bogtip:

Bogen handler om forandringer, som er en uundgåelig del af tilværelsen, men som man kan lære at tackle med succes.

Bogen indeholder en fabel om to små mennesker (kaldet hr. Ha og Hr. Hæm) og to mus (Hr. Snif og Hr. Smut) hvis verden er koncentreret omkring ost i livets store labyrint. Den beskriver forskellige indstillinger til og reaktion på forandring og giver desuden anvisninger på hvordan man kan bruge forandring til noget positivt i sin personlige udvikling.

“Hvem har flyttet min ost” af Spencer Johnson
ISBN: 8775538644
ISBN-13: 9788775538645
Børsens forlag

kvinde-mand-ordbogen

Så er den endelig kommet ordbogen, enhver kvinde/mand bør eje.

Kvindsk – dansk ordbog

Ja! = Nej!

Nej! = Ja!

Måske! = Nej!

Vi bliver nødt til … = Jeg vil .

Jeg syntes = du skal

Hvad nu hvis du gjorde = hvorfor gjorde du ikke bare som jeg sagde første
gang, så var det problem løst

Det må du selv om = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu!!!

Gør hvad du selv synes er bedst = Du kommer til at betale for det her
senere.

Vi skal lige snakke om noget = Jeg vil brokke mig over noget.

Ja, ja – gør bare det = Lad nu være med at gøre det.

Nej, jeg er ikke sur = Gu’ er jeg sur, din nar!!!

Du er så mandig = Du sveder som et svin og trænger til et bad.

Det her køkken er så upraktisk = Jeg vil ha’ et nyt hus.

Vi trænger til nye gardiner = Jeg vil ha’ nye gardiner, møbler og tapet –
og et nyt køkken.

Jeg er lige straks klar = Ta’ skoene af, smæk benene på bordet og tænd for
fjernsynet.

Synes du jeg har en stor røv? = Sig jeg er smuk!

Vi bli’r altså nødt til at kommunikere = Bare gi’ mig ret!!!

Hører du overhovedet hvad jeg siger? = For sent … du er færdig!

Mandsk-dansk ordbog

Jeg er sulten = Jeg er sulten.

Jeg er træt = Jeg er træt.

Jeg er tørstig = Jeg er tørstig.

Jeg er syg = Jeg er ved at dø kvindemenneske, min smerte er 1000 gange
værre end du overhovedet kan forestille dig,
og såvil jeg biiiip på om du så har født 100 unger, min smerte er stadig
værre end det – opvart mig døgnet rundt.

Skal vi gå i biffen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.

Skal vi se en dvd film = skal vi se lidt porn, og så have sex bagefter?

Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil faktisk gerne i seng med dig.

Må jeg ringe til dig? = Jeg vil meget gerne i seng med dig.

Pæn kjole! = Dejlig krop – tag kjolen af for jeg vil gerne i seng med dig.

Du ser anspændt ud, skal jeg ikke massere dig lidt? = jeg vil røre ved dig
– jeg vil i seng med dig!!

Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå, hvorfor du gør sådan et stort
problem ud af det!!!

Jeg keder mig = Skal vi dyrke sex

Jeg elsker dig = Lad os dyrke sex

Jeg elsker også dig = Okay, nu har jeg sagt det. Lad os så dyrke sex

Ja, jeg kan godt lide dit nye hår = Jeg kunne bedre lide det før. Men jeg
kan sagtens have sex med dig alligevel,
jeg lukker bare øjnene

Lad os sætte os ned og tale sammen = Jeg prøver at imponere dig ved at lade
som om, jeg er dybsindig, og så vil du måske gå i seng med mig senere.

På shopping-turen:
Nej, den der er pænere! = Bestem dig nu for den skide kjole – og din
røv bliver ikke mindre alligevel og lad os så
komme hjem og dyrke noget sex……

Forår

solsikkeJa, nu føles vejret lige i dag som forår, men er det egentligt forår endnu? Det er der åbenbart mange meninger om og DMI har da også et bud. Kig her

(Tak til Simon for billedet af solsikken)